Me gustaría empezar de tantas formas que ni siquiera sé como hacerlo... Es increíble que todo ésto esté pasando, aveces no entiendo por qué me gusta ser tan perfeccionista, digo, creo que no tiene nada de malo, pero ser una persona extremista a la vez tampoco está tan bueno. Me torturo, me lastimo verbalmente a mí misma, me deprimo, ¿ Por qué ? Hago lo que más me gusta hacer, y sin embargo siento que no sirvo para nada, que no puedo hacer un estúpido paso, que todo me sale mal, que no resalto entre nadie, y eso me mata. Siempre estuve acostumbrada a resaltar entre los grupos, a ser yo y nadie más que yo, amaba que las cosas me salgan tan bien, amaba esa delicadeza, sutileza y facilidad con la que hacía las cosas, no me importaba nada, era felíz yo en mi mundo, en mis cosas, en mi vida... ¿ Qué mierda pasó ? Puedo volver a esos tiempos, pero a la vez algo me contradice, no soy como antes, cambié, siento que mi vida es un calvario, siento que las cosas que hago no las hago bien, no puedo ser yo en lo que amo hacer, me siento opacada, sin las miradas puestas en mí, y eso me MATA. Me destruye, odio ser así, parecerá egoísta, pero no sé si es egoísmo, creo que es un problema interno, acostumbrarse a ser siempre la mejor en todo, y que ahora no pueda nisiquiera hacer algo que me complazca es totalmente deprimente. Será que soy una inútil que no en realidad no sirve para nada ? Desearía volver a esos tiempos en los que cuando era pequeña todo me salía bien, no pensaba en ser la mejor, nisiquiera me importaba, hacía lo que hacía porque me gustaba y eso me inspiraba, pero POR QUÉ CARAJO AHORA NO PUEDO SER COMO ANTES? Acaso mi problema es el preocuparme por la otra mirada puesta en mí ? o por la mirada que ahora NO está puesta en mí ? Ahora que alguien me diga como mierda puedo hacer para volver ? es lo mismo, no puedo evitar no pensarlo, no puedo evitar bailar y pensar que nadie me está prestando atención, porque nadie me presta atención, o quisás sí, pero no de la manera que me gustaría, por qué POR QUÉ DIOS POR QUÉ, necesito relajarme, necesito dormir, llorar, hago lo mejor que puedo, y siento que nada vale la pena, ningún esfuerzo lo vale. Por qué soy así ? ODIO MI PERSONALIDAD, MI FORMA DE SER, DESEARÍA SER MÁS EXTROVERTIDA, DESEARÍA TENER LA POSIBILIDAD DE QUE RELACIONARME CON LA GENTE SEA MÁS FÁCIL, no tengo ese encanto que se necesita para encantar a las personas, por qué me aprisiono tanto ? Siento que mi mundo se está destrozando, y que nada vale la pena, nada... QUIERO DISFRUTAR LO QUE HAGO, SIN IMPORTAR SI LO HAGO BIEN O MAL, QUIERO DISFRUTAR MI NATURALEZA, LO QUE ME INSPIRA A SEGUIR, QUIERO DEJAR DE TORTURARME EN HACER TODO PERFECTO, QUE TODO SALGA EXCELENTE PORQUE ES OBVIO QUE JAMÁS ME VA A SALIR, Y ESO ME MATA, POR QUÉ NO PUEDO SER COMO OTRAS PERSONAS? POR QUÉ NO ME PUEDO ACEPTAR POR COMO SOY ? QUIERO SER MEJOR DE LO QUE INTENTO SERLO Y NO PUEDO. TENGO GANAS DE LLORAR