JURO POR DIOS QUE QIERO SER FELÍZ !

Me gustaría empezar de tantas formas que ni siquiera sé como hacerlo... Es increíble que todo ésto esté pasando, aveces no entiendo por qué me gusta ser tan perfeccionista, digo, creo que no tiene nada de malo, pero ser una persona extremista a la vez tampoco está tan bueno. Me torturo, me lastimo verbalmente a mí misma, me deprimo, ¿ Por qué ? Hago lo que más me gusta hacer, y sin embargo siento que no sirvo para nada, que no puedo hacer un estúpido paso, que todo me sale mal, que no resalto entre nadie, y eso me mata. Siempre estuve acostumbrada a resaltar entre los grupos, a ser yo y nadie más que yo, amaba que las cosas me salgan tan bien, amaba esa delicadeza, sutileza y facilidad con la que hacía las cosas, no me importaba nada, era felíz yo en mi mundo, en mis cosas, en mi vida... ¿ Qué mierda pasó ? Puedo volver a esos tiempos, pero a la vez algo me contradice, no soy como antes, cambié, siento que mi vida es un calvario, siento que las cosas que hago no las hago bien, no puedo ser yo en lo que amo hacer, me siento opacada, sin las miradas puestas en mí, y eso me MATA. Me destruye, odio ser así, parecerá egoísta, pero no sé si es egoísmo, creo que es un problema interno, acostumbrarse a ser siempre la mejor en todo, y que ahora no pueda nisiquiera hacer algo que me complazca es totalmente deprimente. Será que soy una inútil que no en realidad no sirve para nada ? Desearía volver a esos tiempos en los que cuando era pequeña todo me salía bien, no pensaba en ser la mejor, nisiquiera me importaba, hacía lo que hacía porque me gustaba y eso me inspiraba, pero POR QUÉ CARAJO AHORA NO PUEDO SER COMO ANTES? Acaso mi problema es el preocuparme por la otra mirada puesta en mí ? o por la mirada que ahora NO está puesta en mí ? Ahora que alguien me diga como mierda puedo hacer para volver ? es lo mismo, no puedo evitar no pensarlo, no puedo evitar bailar y pensar que nadie me está prestando atención, porque nadie me presta atención, o quisás sí, pero no de la manera que me gustaría, por qué POR QUÉ DIOS POR QUÉ, necesito relajarme, necesito dormir, llorar, hago lo mejor que puedo, y siento que nada vale la pena, ningún esfuerzo lo vale. Por qué soy así ? ODIO MI PERSONALIDAD, MI FORMA DE SER, DESEARÍA SER MÁS EXTROVERTIDA, DESEARÍA TENER LA POSIBILIDAD DE QUE RELACIONARME CON LA GENTE SEA MÁS FÁCIL, no tengo ese encanto que se necesita para encantar a las personas, por qué me aprisiono tanto ? Siento que mi mundo se está destrozando, y que nada vale la pena, nada... QUIERO DISFRUTAR LO QUE HAGO, SIN IMPORTAR SI LO HAGO BIEN O MAL, QUIERO DISFRUTAR MI NATURALEZA, LO QUE ME INSPIRA A SEGUIR, QUIERO DEJAR DE TORTURARME EN HACER TODO PERFECTO, QUE TODO SALGA EXCELENTE PORQUE ES OBVIO QUE JAMÁS ME VA A SALIR, Y ESO ME MATA, POR QUÉ NO PUEDO SER COMO OTRAS PERSONAS? POR QUÉ NO ME PUEDO ACEPTAR POR COMO SOY ? QUIERO SER MEJOR DE LO QUE INTENTO SERLO Y NO PUEDO. TENGO GANAS DE LLORAR

back again

oh, como extraño expresarme por acá, definitivamente, soy otra persona cada vez que entro a esta página tan común y corriente, me siento tan melancólica, soy una idiota. Hace tanto que no actualizo, que no escribo acerca de mí, de la vida, del cielo, de las personas, de los animales, del mundo... tanto ha cambiado mi vida desde la última entrada ? me siento como si estuviera en una máquina del tiempo, porque esta página me hace recordar desde lo más lindo, hasta lo más triste de mi vida en los últimos tres o cuatro años, que locura...

en fín, solo quería escribar unos cuantos renglones, mucho no me puedo extender porque tengo que estudiar, shit. ¡QUIERO VACASIONES YA!
es cierto que estoy en el útlimo año del secundario, y que me la R-A-S-C-O a más no poder, pero estoy tan vaga. Lo único que tengo en mi mente es la Danza, es lo único que me motiva a seguir.

OK, me fui infelizmente a estudiar.
Bye

dust in the wind

I close my eyes, only for a moment, and the moment's gone
All my dreams, pass before my eyes, a curiosity
Dust in the wind, all they are is dust in the wind
Same old song, just a drop of water in an endless sea
All we do, crumbles to the ground, though we refuse to see

Dust in the wind, All we are is dust in the wind

Don't hang on, nothing lasts forever but the earth and sky
It slips away, all your money won't another minute buy

Dust in the wind, All we are is dust in the wind

it's over

A veces no entiendo, como la vida puede ser tan vueltera, como de un día para otro puede hacer que sientas tantas emociones juntas, y que a la vez te lastimen tanto… En sí, somos nosotros los que nos lastimamos & el contexto es la vida, nuestro alrededor, la sociedad. Por ende todo ese conjunto forma parte de nuestro dolor. Siempre hay una persona importante en nuestras vidas que nos ayuda a ahuyentar todo ese dolor, esa persona a la cual tanto amaste, a la cual llegaste a dar todo por él o ella, que te hiso sentir que por una vez en tu vida eras felíz, que a pesar de toda la mierda que existe en este mundo, te demuestra que no todo está perdido, que gracias a esta persona, encontrás un sentido, y tenés ganas de vivir, y todo es tan lindo… algún día se va a tener que ir. Hay una realidad, y existe por sobre todas las cosas, todo acaba, todo termina, todo llega a su fin; y cuesta tanto asumirlo, cómo puede ser que ya las cosas no sean como eran antes? Y esas ganas de hacer todo lo posible por salvar lo que ya está perdido, te matan, y te hacen sufrir como nunca antes sufriste en la vida; es medio irónico, porque toda la felicidad que sentiste al tener ese amor al lado tuyo, se compensa con un sufrimiento que te mata cuando todo termina, es como si el amor y el dolor se pusieran de acuerdo para hacernos felíz durante la relación, pero con un triste final. Cómo sabes si la decisión que está tomando es correcta? Cómo saber que es lo que realmente uno quiere hacer? Cómo puedo estar segura si realmente quiero ESTO? No explico a mi ser, no soy CLARA en las cosas que necesito, siento, debo & quiero, y mi inseguridad tampoco me ayuda mucho que digamos. Es increíble como la vida te da y te arrebata todo en menos de lo que canta un gallo, y no nos damos cuenta, pero ese dolor incrustrado en nuestra alma es lo que nos mantiene en pie, aunque no parezca. Hay que aprender a vivir con el dolor y la felicidad ; y ser fuertes ante todo, yo lo sé… es tan difícil. Quisás es para bien, quizás es para mal… Sólo el tiempo lo dirá.

step by step.

necesito escribir mucho, necesito escribir extenso, necesito tener a alguien para desahogarme, siento que mi vida está dando un giro de 360 ° Todavía no caigo de todo, que sin dudas, SIN DUDAS, estoy creciendo, estoy madurando, aunque digas que soy una pendeja, sé que no lo soy, y no sé, es todo tan loco guacho, TAN LOCO. que vida de mierrrrrda. Pero hay que encontrarle un sentido nosotros, NUESTRO SENTIDO, por más qe sea una porquería vivir rodeada de gente que no tiene estribos, con inútiles, ojalá la mayoría de ellos sintieran lo feo que es este mundo, la inseguridad, la maldad, las diferencias, las guerras, cómo pueden ser felices sabiendo que somos todos presos del ÁCIDO de la gente? No puedo fingir estar bien cuando todo es una bola enorme de mierda. ASSSSSCO ME DAN, ASCO.

Pero hay que vivir, hay que estar bien. Es así, y yo no sé, ahora no me siento mal. Siento que tengo un pozo enorme en el medio del corazón, que no sé que es lo que estoy haciendo, pero sé que es lo correcto, y si, me siento una mierda, siento que mi vida va a acabar, pero no , no va a cabar. Porque todo sigue y te amo con todo lo que soy, sos lo más lindo que tengo, y siento que te tengo que cuidar, i la mejor manera de hacerlo es alejándome de vos, eso quiero, porque el problema soy yo, no vos, y ahora estás sufriendo, pero algun día cuando sea más grande, cuando yo madure, y cuando vos sha tengas una familia me vas a agradecer, lo sé, perdón por ser tan forra, perdón, lo hago por vos, por nadie más que vos... Sos mi vida entera, pero las cosas no dan más, necesito estar bien, encontrar mi alma, conectarme conmigo, conocerme más, porque no sé que quiero, ni qué siento. Era hora de tomar esta decisión, te amo. Perdón =(

que basura que es todo, loco.

entrada del 3/02/2011

''Primer entrada del año, como colgué ! Pensar que hoy es el primer día de mi segundo trabajo, y no sé. Es una boludes, estoy más al pedo que la concha de la lora, pero me gusta estarlo. Por ahora solo vendí unos autitos que valían $10,00, podría ser peor.

Aveces no caigo de que tengo 17 años y ya estoy trabajando, por suerte solo los jueves y andá a saber si dura ( están sonando the pixies en la radio yeah, ''here comes your man'' ) volviendo de nuevo, con ésto por lo menos me entretengo, quiero estar el menos tiempo posible en mi casa, quiero tener otra responsabilidad que no sea limpiar mi cuarto (que ensima no lo hago) e ir al colegio. Aunque me da mucho miedo, y de alguna u otra forma, debe ser que me gusta. Qué masoquistaa, pensar que hace exactamente tres horas y media que estoy acá SOLA y sigo con los mismo nervios de anoche (entraba 10.00 AM y me levanté a las 7.30 AM x_x) Mi jefe es buena onda, aunque me da miedito (ahora que lo pienso, todo me da miedo o_o )... Hay mucha gente mirando la vidriera, temo que entren, auch, entraron JAJA . ME SIENTO RE PARANOICA, SEÑORAS & SEÑORES.

Hay muchas cositas locas acá, me llevaría no todo, pero hay cosas interesantes. Quiero que sean las cinco y mediay así poder sentir la sensación de 'ME VOY !!' Le voy a preguntar a mi jefe que sintonía de radio es ésta, pasan muy buena música, debo admitirlo.

Le tengo que ver el lado bueno, por lo menos hay aire y yo estoy abajo : D

AAAAAAAAA me llamó Dani ♥ a re que contaba todo la flaca :S JAJAJA ''

No segí escribiendo, creo que un especialista tiene que ver ésto, me voy por los ramilletes.

There's a place downtown where 
                                 the FREAKS all come around 
It's a hole in the wall, It's a dirty free for all

And they TURM ME ON when they take it off, when they take it off. 
                                             
 EVERYBODY take it off

There's a place i know If you're looking for a show where they go hardcore 
and there's glitter on the floor
  
lose your mind, lose it now, 
lose your clothes in the crowd !!!!  


We're delirious. Tear it down 'til the sun comes back around

The best damn fucking day !

22/10/2010

Estoy segura, demasiado segura que jamás olvidaré ese día. Aquel 22 de octubre del año 2010, una de las mejores bandas del rock tocó en nuestras tierras por segunda vez, y por supuesto, como era de esperarse, se llevaron LOS aplausos de todo el país. Valió la pena tanta espera, valió la pena garpar tanta guita... Porque tuve la mejor presentación de toda mi puta vida. Qué más puedo decir? Quedé atolondrada, impresionada, enamorada... y podría seguir. Aproximadamente 12 horas parada, alrededor de gente que solamente te empujaba con tal de llegar adelante de todo, y era entendible. Creo que el mal humor me inundó por unos largos minutos, esas ganas de matar a toda la gente que estaba a mi alrededor estuvo presente todo el tiempo, incluso cuando la banda empezó a tocar, pero había algo mucho más fuerte que me hacía olvidar a todas esas personas que tenía a mi alrededor. Tener a Green Day en frente mío, cantando con todas sus fuerzas, haciendo bromas, poniendo lo mejor de ellos, jodiendo y pasándola tan bien! Fue inexplicable, sin duda, inexplicable... Cabe admitir que envidio mucho a la chabona que subió al escenario y le encajó a Billie Joe un beso de lengua de masomenos medio minuto, y a la que le regaló su guitarra, inclusive al chabón que se bajó sus pantalones y mostró su culo frente a aproximadamente 40000 espectadores, pero no me importa, porque yo los presencié, yo los lloré, los sentí y los canté. Y me siento orgullosa de haber ido a un recital tan groso, me siento orgullosa de seguir a una banda tan genial... Y si, ellos dicen que el show que dieron aquella noche fue el mejor de toda su historia, lo repitieron masomenos seis veces durante la noche, y dijeron que eramos lo más Ruidosos. Incluso en su twitter comentaron ésto 'Tonight was the best show in the history of Green Day! Argentina is the best gig we ever had! Absolutely the best. Highlight? - all songs bj.' Queda para un debate no es cierto? Cabe informar que la caretean bastante con el tema del mejor país, el mejor show, etc. pero se los notaba tan felíz, tan contentos, 3 horas en el escenario dejando su pasión y entregándola a nosotros, sus fans.

Y no es tampoco que tocaron canciones de su último , y personalmente, no tan genial disco. Tocaron más temas viejos !! Eso fue lo mejor, parecía ese Green Day que recién se formaba. Ah dios, que genial... En fín, gracias Green Day por uno de los mejores shows de toda mi vida, gracias por hacerme felíz, gracias por volver a Argentina, gracias por tocar WHATSERNAME ♥ Gracias Pepsi Music por traerlos, por hacer que mi sueño se cumpliera, gracias a mis viejos por darme la guita, gracias GRACIAS, estoy muy pero muy felíz.

nota: vive la vida

Ella hace unos años atrás era la persona más infelíz de todo el mundo, pensaba siempre en poder salir de toda aquella tristeza que abundaba en su ser, pero jamás pensó que algún día podía llegar a pasar... Las esperanzas, los frutos de su trabajo, sus iluciones, todo se marchitaba, como una rosa, así se sentía ella: una hermosa Rosa, bella por fuera, pero con poco tiempo de vida.
Sin duda, fueron los años más catastróficos de su adolescencia... Se sentía sola, imperfecta, fea... por dentro & por fuera. No tenía la confianza suficiente para decir YO PUEDO, hasta pensó varias veces en la fatal idea del suicidio, ella lo veía, a diferencia de la gente, como un acto de valentía, ya que no cualquiera pasaba por ese tipo de experiencia, de alguna forma u otra mostraba un acto de proceso y actitud, y sin embargo, no podía, no tenía las agallas suficientes para hacerlo aunque su cuerpo, su alma, y su corazón se lo pedían a gritos, ella simplemente no podía; y por ese motivo se sentía aún peor, - Ahora sí soy una completa inservible -
A pesar de su buena conducta, su gran & fingida sonrisa, se sentía incompleta, vacía por dentro y por fuera, y sobre todas las cosas... SOLA, sólo sus amigos (pocos y nada...) y su psicólogo podían comprender hasta algún punto el dolor que ella sentía, pero sin embargo no era suficiente para curar su dolor & comprenderla, ella sabía perfectamente que la única que podía llegar a cambiar completamente era ella, no existía ningún truco ni magia, ni nada por el estilo. Era tan simple pero tan complicado a la vez... Pero siempre supo algo, algo que jamás iba a cambiar, y la hacía sentir sierta atracción hacia el dolor: Mientras una persona siga sufriendo, más madurez, y actitud conseguiría... Jamás se olvidó de aquellas palabras, era su filosofía, su filosofía de VIDA, y nada ni nadie podría cambiarlo, automáticamente pensaba que su dolor no era en vano, el tan poco sentido a la vida finalmente serviría para algo, y con el significado de aquella frase consegía un miligramo más de fuerzas para seguir.
Pasó por muchas etapas en su vida, su infancia fue increíblemente bella, aunque mucho no recuerde, quizás esa sea la escencia de ese recuerdo, por más que una persona no recuerde muchos momentos de su vida, puede llegar a saber que algún día fue felíz ...
A medida que fue creciendo y madurando, se dio cuenta de lo cruel y fatal que podía ser la vida, la gente, sus acciones, y empezó a sufrir, más de lo pensado. Es cierto que la persona inteligente siempre va a sufrir, porque conoce todo aquello que una persona ignorante desconoce, sabe qué es el mal y sus consecuencias; pero también puede llegar a ser la persona más felíz del mundo, porque además de conocer todo los males, conoce lo hermoso que puede ser la vida, admira bellas cosas que un ignorante jamás podría amar & conocer...
Hasta que apareció él, la persona con menos aspiraciones a lo que hoy en día son. Todo empezó tan lento, pero transcurrió tan rápido, la ayudó como nadie jamás lo podría haber echo. Su dolor & sufrimiento fueron volcados sobre aquella persona, y sin darse cuenta fue sintiendo algo muy inmenso, algo que jamás había sentido antes, pero tenía miedo, porque no era correspondido, no era de ella, y se puede decir que sufrió mucho más que años anteriores, la tristeza fue aún más grande, pero sin embargo la disfrutaba, porque se sentía excitada, el simple echo de arriesgarse y sentir la adrenalina de lo prohibido la hacía más fuerte aún. Pero no estaba todo bien, Y QUÉ IMPORTABA! Ella lo amaba, y él le respondía.
Creía, entonces, que algo por fín tendría un verdadero sentido en su vida, y qué lindo se sentía! Tuvo un año, un 2009 diferente a todos los demás! sentía fuerzas, ganas de seguir viviendo, ganas de PELEAR por lo que quería, pero lo único que hubiece querido cambiar fue la persona con la que tendría que intervenir por ese amor... 'No todo podía ser perfecto' Pero ya no había vuelta atrás, se sentía bien por vez primera, y ya nada podía hacer! SACRIFICÓ SU AMISTAD, por algo que quien sabe cuanto podría durar. Y no se equivocó... o quizás sí, andá a saber, Qué es lo bueno y qué es lo malo... ?
Hoy en día no se arrepiente de nada en lo absoluto, de todo lo que tuvo que pasar, de todo lo que tuvo que esconder y llorar... se siente bien, tranquila, y cómoda.
En fín aquella mujer está acá, sentada frente a una notebook escribiendo sus notas de vida. Preguntándose aún ¿Por qué estoy acá? ¿Cómo hice para sobrevivir todo lo acontecido? ¿Y si elegía el otro camino, qué hubiece sido de mi vida? Comprendo que elegí lo correcto, y qué bien se siente estar bien, es todo raro, pero lindo, y tengo ganas de seguir viviendo, quiero matenerme en pie y seguir!
Pese a todo, no quiero ser más aquella fea persona que algun día fui, nunca más.

nueva vida.

a partir de ayer, 10 de septiembre del 2010 soy una chica nueva, de eso estoy segura, he decidido convertirme en vegetariana.

Es una decisión de la cual no estoy arrepentida en lo absoluto, cualquiera puede decir lo que quiera, pero la decisión está tomada.


PUNTO FINAL !

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1.03.01

fresca, nítida e impecable.

tan suelta como ella misma, libre y cautivadora, muchos queremos ser ella, siempre predispuesta, siempre es ella.

Fresca y esvelta, salpicando sobre mi cuerpo, no encuentro el motivo por el cual taparnos, si nos bendice con su amparo.

linda linda linda. alguien agradeciendo su aparición, cantando con un paraguas y en su corazón una pasión.

al final, un arcoiris, naciendo desde el horizonte, atravesando el monte. Su tiempo ha llegado y así entre las nubes y el cielo, desaparece dejándonos un hermoso ocaso.





Que loco, no?Pensar que mi primer beso bajo la lluvia fue con la persona menos indicada, y sí... me arrepiento de haber sido tan estúpida.

lluvia hermosa !

Confusiones, las malditas confusiones otra vez . Vuelven a invadir mi mente, mi mundo, mi supuesta realidad, para volver a ser lo que siempre fue, lo que nunca cambió... No me queda más que esperar, esperar la única y verdadera realidad & dejar de vivir en una fantasía. No soy felíz porque no creo en la felicidad, sino ya lo sería, pero ésto no es el camino que yo quiero seguir. Se me hace muy difícil todo, y quisás es mejor, para superar, aprender y mejorar todo lo mal hecho anteriormente, no hay duda al respecto. Sin embargo lo amo, amo esta extraña sensación, que aunque no es lo que yo quiero, me hace bien, me hace sentirme renovada, no quiero dejarlo, pero cuando llege el día de tomar caminos por separado, creo que voy a estar preparada, ya lo dije anteriormente y no me salió, pero esta vez es distinto, creo que esta vez voy a poder seguir sola... y si hay algo que aprendí con toda esta lección de vida es: Jamás vuelvas a dar absolutamente TODO por amor, gracias.
Rescataré lo mejor de todo esto, no hago nunca nada en vano, lucho siempre por lo que quiero, y JAMÁS me doy por vencida, si las cosas no salen después de millones de intentos fracasados, simplemente borrón y cuenta nueva, y por supuesto, aprovechar lo que aprendiste en todo este tiempo. Pero esto me gusta, me gusta & me gusta, estará bien ? No lo sé ¿qué es lo bueno? y ¿qué es lo malo?

Punto final

i'm so lucky, lucky...

Listo, ya pasó todo, mañana va a ser de una semana de mi cumpleaños, ya tengo 17 años, pasó todo tan rápido, lo mejor es que todavía ni me percato, me da lo mismo, es la primera vez que paso un cumpleaños tan raro. Era ya medianoche, y lo único que recuerdo fue haber resibido el abrazo más hermoso de mi vida, y ese beso tan pero tan intenso. Gracias por ser el primero en haberme saludado, que aunque sea una estupides, es muy importante para mi, por haber pasado TODO el día conmigo, desde que comenzó mi cumpleaños hasta el último minuto, por haberme llevado al cine a ver Pájaros Volando! ja ja . Fue el mejor cumpleaños de todos porque la pasé con vos nada más, porque lo demás fue una mierda, y sabés a lo que me refiero. Pero como dije antes, vos opacás TODO lo que me hace mal, gracias por estar conmigo, ♥

tan fieles que es casi difícil de creer ;

¿ Quién dice que el perro no es el mejor amigo del hombre ? Son las únicas criaturas fieles que quedan en este mundo, mientras el hombre sigue mostrando sus verdaderas intenciones menos dudas me caben de esta afirmación . Como me lamento al saber que algunos apoyan todo ese tipo de represión que se quiere realizar; matanza de perros, encarcelamiento etc, me parece una total PÉRDIDA DE TIEMPO. El ser humano no puede caer más bajo, cuando pensé que por fín habían echo algo bueno con la ley de igualdad, la cagan con ésto. Es así, cuando surge algo inteligente la compensan con una tragedia. Quisás a cierta gente intolerante e incensible les de lo mismo, pero a mí no, son seres humanos igual que nosotros, y si quieren destruirlos porque supuestamente en la calle solo molestan, ladran, ensucian, y muerden, ENTONCES por qué no tiran una bomba a toda la gente que MATA, ROBA E INFRINGE CONTRA LA LEY ? Les da la sangre para matar a animales indefensos y no para matar a gente que REALMENTE SE MERECE LA MUERTE?
YO MISMA me encargaría de meter una bomba y matar a todos esos corruptos que tenemos como 'autoridades' y no hacen más que destruir el país, pero OJO porque la gente también ayuda, yo creo que en vez de progreso estamos cada vez peor. Es así, y si nadie hace nada, dentro de unos años, como dice mi compañera de colegio, habrá una guerra civil. Qué pensamientos macabros ! Y bueno, es lo que hay, es lo que me muestra la sociedad que día a día convive conmigo. Igual no pierdo la esperanza de que con el esfuerzo de cada persona que quiera cambiar el mundo, se podrá lograr algo. Una vez Nicolás me dijo una frase que supuestamente le hiso acordar a mí ' Para cambiar el mundo hay que empezar por uno mismo ' y es verdad! Si la gente no se tiene un poco de tolerancia a uno mismo, no hacemos nada, YO tengo tolerancia nula a mi ser, me siento un trapo de piso, pero quiero cambiar el mundo, que gran contradicción, no le doy la razón, pero no es solo decir ' cambiar al mundo, quiero cambiar al mundo ' y no hago nada, esa gente que quiere lo mejor para el mundo y no hace NADA, me fastidia. Si realmente querés cambiar el mundo, empezá por vos. Es así, no es difícil, y mucho menos IMPOSIBLE.

que lindo frío que hace ♥

Qué semana de mierda! sí, M I E R D A . Hasta yo me río de mi mala racha, jajajaa, y sí.. después de tanto llanto, es hora de verle el lado bueno a las cosas, y reirse... aunque sea tan difícil... no es mala racha, son cosas que pasan. Pero no puedo dejar de repetir... QUE SEMANA DE MIERDA!
Todos tienen sus días, sus semanas, obviamente. Solo espero que todo mejore, puros problemas personales, interiores y como si fuera poco problemas físicos, aquel dia que dije que quería faltar al colegio al otro día, falté ! Genial, pero después me sentí el doble de lo peor que estaba al otro día, y solamente fui al colegio porque me tomaban prueba, y falta la profesora, ok, tuvimos solo una hora de historia, y las demás horas al pedo... No me molesta a mí, es colegio del estado, qué más me puedo esperar? Pero la cosa es que yo estaba muy mal, muy pero muy mal, y cuando me enteré que no venía la profesora, creo qe pasó un huracan por dentro y por fuera de mi ser... esta semana aproveché para realmente afirmar que sí... ME HAGO PROBLEMA POR TODO, por cualquier problemita, por cualquier cosa, ya reacciono mal, y me invade el cuerpo una impotencia enorme, siento que los nervios se me suben hasta la punta de mi cabeza exploto, y en consecuencia: Fuertísimos dolores de cabeza, me siento una vieja. ¬¬
Como dicen... borrón y cuenta nueva, hoy me retiré temprano (lástima... con mis compañeras concordamos en que queríamos seguir en clase porque estaba muy dinámica) por marea alta, pero aproveché el tiempo para hacer algunos mandados (?)
Cambiando de tema, estos últimos días... que lindos, todos grises y fríos, me encantan, amo sentir la frescura rosando mi cara, además son tan enigmáticos, como la noche fría, representan mucho para mí, como que me producen misterio, una sensación extraña... lástima que me hace enfermar demasiado!!! pero lo quiero igual, no quiero que te vallas, I N V I E R N O... pero es un proceso, y no lo puedo detener.
En fín, el lunes es mi cumpleaños, uno año más de vejez. Como si tuviera 40 años, no? No me quiero ni imaginar lo que será de mí cuando llege a esa edad, juaz. 17 años ya, increíble...

Buen fín de semana largo :)

illness

Iba a empezar de una forma totalmente distinta esta entrada, pero decidí borrar todo porque era muy negativa, y ya escribí varios textos en los cuales demuestro descontento y nada, no da ser tan pesimista todo el tiempo, asi que comenzaré contando que estoy muy felíz (?) porque ya compré mi entrada para Green Day, fuimos con un amigo hasta la loma del orteli el sábado a comprarla, y resulta que me querían cobrar más de lo que estaba la entrada, $190 más $28 adicionales :| PERO POR FAVOR, SON TODOS UNOS OPORTUNISTAS, ensima que tardaron en abrir media hora el lugar, tuvimos que esperar como unos dolobu' y me vienen con eso, pero nos vimos en disney, asi que bueno, una amiga me hiso el favor de sacar la mía y la suya con la tarjeta de su madre y todos felices ♥ Así que GD, nos vemos en octubre . Por otro lado me siento mal, estoy muy enferma, resfrío, gripe, dolor de cabeza & garganta, últimamente me enfermo siempre, tengo las defensas re bajas u.u me acuerdo cuando era más chica no me enfermaba nunca, que linda vida que tenía, pero los tiempos cambian (?)
AG, odio verme tan deforme, capaz para muchos sea un tema totalmente estúpido, pero para mí no, y me afecta mucho, mi cuerpo, siempre mi cuerpo afectándome, me siento tan mal, tan incómoda, tan inchada, tan desastrosa, y es un grave problema que siempre tuve y sufrí muchas consecuencias debido a este tema, y creí que lo había superado, pero al parecer no, no veo la hora de empezar el maldito gym y bajar aunque sea un par de kilos para volver a sentirme bien conmigo misma, es tan superficial lo que digo, hasta yo me odio por decir estas espantocidades, pero es algo que no puedo evitar, y no es como me vean los demás, sino como me sienta yo, que feo es sentirse así u.u
Cambiando de tema: NO QUIERO IR AL COLEGIO MAÑANA.
ensima que estoy echa bosta, bancarme a los peores profesores (sí, los más aburridos los tengo los martes) capaz matemática safa, pero sé que solo vamos a corregir los millones de ejercicios que nos dieron para hacer en las vacasiones, y vamos a estar al p*do TODO el día. No sé que voy a hacer, todo depende de como amanezca mañana, ojalá que mal, asi no valla, pero bueno, que sea lo que el destino quiera que sea.
Buenas noches

polución en mi cuerpo

Pasó todo bastante rápido, parece ayer cuando me quejaba acerca del comienzo de clases, re que pasaron dos días nada más, y traje un -10 en lengua, me tomaron prueba de contabilidad y estoy segura de que aprobé... estoy totalmente en estado de zen conmigo misma. Pero tengo un problema, me cuesta MUCHISIMO dormir a la noche, ya hace varias semanas, y no me gusta para nada, porque me acuesto, cierro los ojos, y automáticamente me pongo a pensar y no puedo parar, y doy millones de vueltas en la cama, y me agarra hambre, y me levanto a buscar algo para comer, luego vuelvo a acostarme, doy 30 o 40 vueltas más, y pasan una hora y media, dos horas, hasta que logro dormir. Y al otro día no me cuesta levantarme, es totalmente ilógico, me gusta el echo de que no me cuesta levantarme a la mañana, pero no poder dormir a la noche me fastidia.
Estoy totalmente furiosa, aunque no se note. Acabo d decir que estoy en zen conmigo misma y ahora digo que estoy furiosa, ni yo me entiendo, estos cambios de ánimo. Me ALTERAN.
Puede ser que solo una PERSONA pueda cambiarte y decidir 'inconcientemente' tu estado de ánimo? ODIO que pase eso, como puede ser que una persona común y corriente tenga en su poder la alteración del ánimo de otra persona? Me pregunto si yo también tengo esa relevancia de poder sobre alguien. Seguramente, aunque mucho no me importe. Ensima estoy alterada y fastidiosa por una semejante estupidez, pero es una estupidez que ami me llega y ensima que me cuesta calmarme! . Pero esa persona nisiquiera hiso nada malo, yo soy la rayada, YO. Cómo hacer para controlar estos sentimientos? Bueno ya sé que uno JAMÁS va a cambiar lo que puede llegar a sentir si algo le cae mal o bien, lo que hay que cambiar es la manera en que se 'mastica' la situación, pero la impotencia que siento me desgasta, BUENO BASTA. Ok, trataré de hacer caso omiso a la situación, y pensar en otra cosa, ya que tanto estoy pensando últimamente (?)

Por lo menos me pude descargar, le tengo que ver el lado bueno a la vida, hoy es viernes, fin de semana, me la voy a pasar estudiando, oh genial !
Chau ¬¬

últimas horas ...

El título parece suicida, pero son solo las últimas horas de libertad, se podría decir, hasta empezar de nuevo el colegio. Y bueno, algún día iba a llegar este momento, debo confesar que no puedo dormir y tampoco quiero, están todos despiertos en mi casa (menos mi papá) y son las 12:09 AM, ver tanta actividad por acá me quita el sueño , me siento como el primer día de clases, no pude pegar un ojo en TODA la noche, es horrible, es muy deprimente, después me duermo en las clases, y de qué me sirve eso ?
Ayer mi viejo se calló trescientas veces masomenos de la silla, saben que feo es que tu viejo de BORRACHO que es se caiga y vos lo tengas que levantas a cada rato y sufrir y estar pendiente de él , de que no se pare, o de que se acueste, porque si se llega a caer se ROMPE la cabeza, y digamos que ami no me interesa mucho si se muere o no, pero igual, no me gusta la situación, le grité a mi mamá de los nervios que me consumían la cabeza, y ella no tenía la culpa de nada, después le echó la culpa al corazón, que tenía que ir a ver al cardiólogo, pero querido, te tomaste más de una botella de vino, y vos NO podés tomar, si es culpa de tu corazón, que se pudrió gracias al ALCOHOl. bueno, ojalá algún día cuando te mueras puedas leer esto, y te des cuenta de lo que realmente siento. Jaja (Gracias a dios que vino Nicolás y se quedó a dormir conmigo, sino moría creo)

Cambiando de tema, el otro día descubrimos con mi psicólogo que soy una persona demasiado compulsiva & obsesiva, gracias al fuckin test que está colgado en unas de mi sidebar, sobre la personalidad, NO me gustó haberle expuesto este tema porque ahora resulta que quiere aumentar las dosis de las malditas pastillas que estoy tomando, pero bueno, es verdad que cada vez que camino cuento mis pasos, o los ladrillos, o cuando estoy ensima de algún móvil cuento las palmeras, o los autos, o las ruedas de los autos, y que sigo extraños rituales a la hora de bañarme, antes de acostarme, perfección POR TODOS LADOS, obsesión, es re loco, en realidad ami no me molesta, ya es normal en mí, pero según él voy a estar más tranquila, a mí me da lo mismo, aunque debo aceptar que se torna muchas veces demasiado cargoso el hecho de salir a la calle y no estar tranqila si no cuento todos los perros que se me cruzan por el camino (?) o recitar algun tipo de rezo o ponerme mal si en alguna prueba me saco ocho y yo quería un diez, es re extresante . Y es horrible decirle a tus compañeros 'AH PERO YO QUERÍA UN DIEZ, NO ESTOY CONTENTA CON ESTE OCHO'. y que te miren con cara de SALÍ DE ACÁ, EXTRAÑA. Es feo, pero me siento mal en serio.
Bueno, igual creo que nadie me odia, eh (?) Soy una buena persona, a pesar de mi extrañas ansias de alcanzar la perfección. Es un caso perdido lo mío, pero como dije antes, TAMPOCO ME MOLESTA, pero vieron como es la cosa de los locos, pastillas por acá pastillas por allá, y ahora sí creo que me voy a dormir (mentira, me voy a estudiar)
Chau!

reflexion

Hoy es domingo. Domingo, domingo... me agrada este día, creo que debo ser una de las pocas personas que les gusta este día. Me transmite mucha paz, no me gusta salir los domingos, me gusta quedarme, escuchando música, tocando la guitarra, mirando los simpsons y pensando. Pero hoy me siento rara, me siento mal, me siento sola, pero me gusta . Es raro de entender, no sé, siento un sentimiento que no puedo expresar con las palabras, será que extraño a Nicolás? o también será el sentimiento del post comienzo a las clases, estoy sola en la casa, y a pesar de que me agrade, podría estar haciendo otra cosa. Siento que no aproveché las vacasiones como las tendría que haber aprovechado, hice muchas cosas malas y algunas buenas, pero tampoco me arrepiento, no sé, pero podría haber sido mejor. Está entendido que no quiero empezar las clases, NO. Lo bueno de todo es que yo empiezo recién el jueves, y al otro día es viernes, y fin de semana de nuevo, pero de qué me sirve si lo más probable es que no salga? Pero le veo el lado positivo, no estaba preparada para empezar mañana las clases, unos días más me va a hacer bien para pensar, y prepararme mejor.
Ag! casi lo olvido, hoy comienza agosto, no puede ser. 15 días para mi cumpleaños, todo pasó tan rápido, es increíble, ni yo lo puedo creer, no quiero cumplir años, ya me estoy dando cuenta a que se debe esta sensación extraña en mí. Cada año más vieja, es re deprimente. Pero es la ley de la vida, ojalá pudiese encontrar esa misteriosa fuente de la juventud, ja.
Estos son los momentos en que realmente me gustaría ser un vampiro, en realidad siempre, son misteriosos, y me encantan. Pero ahora sería una buena ocasión para que alguien me mordiera, pero que no me mate, sino no tiene gracia ?) demasiado bolaseo para hoy, Adiós.

"Amarse con los ojos abiertos"

Estuve leyendo un libro que me tocó mucho. No sé, en sí es sencillo y no tiene otra cosa de otro mundo que no tenga otro libro, pero yo siempre dije que al libro qe le gusta a uno no le tiene que gustar al mundo entero, asi que no me detuve en lo absoluto, y no me equivoqué.
Yo soy una persona tan cabeza dura, orgullosa, celosa, insegura, quiero tener siempre la RAZÓN. Soy de leo, y me comporto al igual que ellos, un león impone PODER, quiere tener siempre la última palabra, y dejar por sabido que el que manda en el reino animal es él. Bueno, digamos que algo asi me pasa a mí. Muy testaruda cuando quiero serlo y cuando no. No puedo controlarme, mis impulsos son más fuertes que mi fuerza de voluntad. Aveces siento que actuo de modo involuntario, que en realidad no quiero hacer eso y lo termino haciendo de alguna forma u otra. Nunca quise que me digan que hacer, porque si hago algo mal es porque yo decidí hacerlo sacando ideas de MI MENTE, no de las de los demás . En fín, muy ingrata como pueden ver, estoy describiendo todo mi aspecto negativo, pero les puedo asegurar que tengo tantos aspectos positivos como negativos ;)

A qué se debe esta descripciónn? Bueno, se debe a que desde que terminé de leer ese libro, creo que soy una persona nueva. Digo,sé que es dificil de entender, pero no soy de esas personas que metele, HAGO UN EJEMPLO NO? Soy bulímica, leo Cielo Abzurdah, y por arte de magia dejo de hacer lo que estaba haciendo, no tomo las experiencias ajenas como personales, a ver... me tiene que pasar a mí, no a ella. Sé qe es un ejemplo muy rebuscado, pero soy así, al que no le guste que se mate :)
Pero este libro, tan pero tan simple, me hiso ver muchas cosas, será porque inconcientemente yo PASÉ por todo eso, pero no me di cuenta? Hice una reflexión conmigo misma, y saqué la conclusión de que me había sucedido todo lo que ese libro describe, todos los problemas, y dan distintas 'soluciones' por así decirlo, que o las podés tomar o dejar, yo normalmente las dejaría, pero creo que esta vez decidí tomarlas, primero porque alguna vez en la vida TODOS necesitamos la ayuda, aunque sea de un libro, (prefiero leer mil veces a los libros antes que tomar consejos de personas) Obvio que el libro fue escrito por una persona, pero me refiero que a la hora de escribir alguien se convierte en su propia musa, y reflexiona cosas que en la vida real no podría, es así.
Estoy bien, creo que estoy llendo por buen camino... Me encanta descubrir, y tomar nuevas experiencias, para madurar y crecer, más que nada. El libro es interesante, pero si no te interesa la psicología, sobre todo de PAREJAS, no te lo recomiendo. A mí me ayudó mucho, y creo que me ayudará toda una vida, aunque no hay que dejarse llevar por lo que diga la opinión de un PROFESIONAL, sino por lo que diga tu corazón, yo ahora estoy mezclando los dos, yy me cuesta MUCHO, porque una persona tan ANTI - DOMADA (con esto me refiero a que no puedo dejar que nadie me dome, que nadie me manipule ;D ) como soy yo les digo que no es nada fácil, pero como dijo ayer una chica que comentó una de mis entradas(?) DIFÍCIL., PERO NO IMPOSIBLE-

Hasta la próxima entrada :)

♥

hay días en los que me siento FRÁGIL & VULNERABLE.

quiero volar hacia un nuevo lugar & olvidar

Creer que soy fuerte & capaz

porque lo SOY

eso creo...

QUIERO SOÑAR, Y FESTEJAR LA VIDA, sin problemas y males

aunque sea solo por UN DÍA...

Got up on the wrong side of life today yeah
Crashed the car and I'm gonna be really late
My phone doesn't work cause it's out of range
Looks like it's just one of those kind of days
You can't kick me down I'm already on the ground
No you can't cause you couldn't catch me anyhow
Blue skies but the sun isn't coming out no
Today it's like I'm under a heavy cloud

And I feel so alive
I can't help myself, don't you realize

I just wanna scream and lose control
Throw my hands up and let it go
Forget about everything and runaway yeah
I just want to fall and lose myself
Laughing so hard it hurts like hell
Forget about everything and runaway yeah

So So is how I'm doing if you're wondering
I'm in a fight with the world but I'm winning
Stay there come closer it's at your own risk
Yeah you know how it is life can be a bitch

But I feel so alive
I can't help myself, don't you realize

I just wanna scream and lose control
Throw my hands up and let it go
Forget about everything and runaway yeah
I just want to fall and lose myself
Laughing so hard it hurts like hell
Forget about everything and runaway yeah

Runaway Runaway...

I just wanna scream and lose control
Throw my hands up and let it go
Forget about everything and runaway yeah
I just want to fall and lose myself
Laughing so hard it hurts like hell
Forget about everything and runaway yeah

(...) ''El enamoramiento es más bien una relación en la cual la otra persona no es en realidad reconocida como verdaderamente otra, sino más bien sentida e interpretada como si fuera un doble de uno mismo, quizás en la versión masculina y eventualmente dotada de rasgos que corresponden a la imágen idealizada de lo que uno quisiera ser. En el enamoramiento hay un yo me amo al verme reflejado en vos '' (...) ''Enamorarme es decirte cuánto simpatizo contigo por sostener tan graciosamente el espejo en el que me contemplo para darme cuenta de mi amor por mí... '' (...)

DuElE mUcHo La ReAlIdAd CuAnDo SoS uN sOñAdOr

solo el tiempo lo dirá...

Hoy 29 de Mayo mi vida cambió porque sin darme cuenta todo terminó, porque una vez más demostré que mis errores son más fuerte. Inconcientemente cerré una puerta que nadie sabe si podrá ser abierta nuevamente, pero sin embargo mi estado es neutro, porque no sé si está tan mal como podría haber creído unos meses atrás, debo confesar que muy pero muy dentro mío esperaba este momento, porque sin saberlo yo quería que esto pasara, porque sé que él va a volver;
Nuestra relación llegó a un límite en el que lo único que hacíamos era solamente herirnos, lastimarnos y maltratarnos, era amor, pero los dos guardábamos un dolor tan pero tan grande que lo descargábamos mutuamente entre nosotros. Mis celos, mi autoestima, mi inseguridad se volvieron mis peores enemigos, y por más que ya no te tenga... me comprometo a cambiar mis peqeños pero grandes problemas, porque sé que es lo que querías para mí, cambiar por MÍ no por VOS.
No sé si es porque me gusta sufrir, porque era una intuición femenina, o porque quería hacerte sufrir a vos,pero quería que este momento llegara, porque siendo NADA jamás ibamos a poder razonar ni pensar en nosotros dos, siendo solamente NADA era como estar APRISIONADA a un amor que jamás IBA A LLEGAR.
Espero que pienses y razones y te des cuenta de que el que me está perdiendo sos vos, de que el qe estuvo equivocado está vez fuiste vos.
Yo te amo con todo mi corazón, vales tanto para mí que ese amor supera FRONTERAS y si es posible dejarte para poder hacerte felíz a vos (porque de lo mío no me importa más nada ya...) lo haría, solo porque estoy tan enamorada de vos que dejaría que tu felicidad concluya de la mejor manera posible, aún si eso me aleja de tus planes.
Me entristece pensar una vida sin vos, pero a veces no quedan muchas opciones.
Cuando me dijiste que ibas a pensar, qe te espere por favor, pensé y dije que tenía la posibilidad de volver a ser tuya, pero no me quiero ilucionar, cuando hablemos BIEN, se sabrá si vos eras para mí y yo para vos, y si no... cada uno seguirá su camino, pero siempre estarás en mi corazón, y como dije antes, uno de los mejores recuerdos vividos siempre...

Fin

Historia de un perro

Mi rutina es diaria: Como, duermo, vagabundeo por las grandes calles de Capital, la gente pasa al lado mío, algunos me miran con mucha ternura, otros me miran con asco, algunos nisiquiera se percatan de que estoy a su lado, otros solo... miran.
He notado que la gente ahí es muy escandalosa, a primera hora de la mañana empiezan a moverse de un lado para otro, se chocan, se dicen cosas feas, y nisiquiera les importa. Es como si estuviecen en su propia burbuja, como si el mundo se acabara ese mismo día para ellos si tan solo llegaran unos minutos tardes, a donde sea que estuviecen llendo. Cada tanto alguno que otro saca a pasear sus mascotas, las cuales al igual que sus amos, son tan indiferentes que cuando me acerco a jugar con ellos, lo único que recibo son malos tratos de ellos y sus dueños... es triste, pero ya estoy acostumbrado.
Además de los apurados e indiferentes que recorren esas calles todos los días, están también los pequeños en egocentrismo y grandes de alma. Los que son como yo, hasta aveces huelen igual que yo... con ellos me entiendo, aunque en realidad no nos entendamos en idioma, sentimos lo mismo, pensamos igual, lo sé, lo puedo percibir. Somos los discriminados por todas esas personas con grandes fortunas, somos los aislados y los desolados, los que aveces tenemos que gritar (en mi caso, aullar) por un pedazo de pan.
Es triste, pero es nuestra realidad... Mi tiempo de vida es corto, a comparación de el del humano, he sufrido mucho, si no fuese por mi compañía valla a saber si no hubiese muerto de tristeza... La gente no entiende, pero nosotros también tenemos sentimientos, sufrimos & disfrutamos tanto como ellos o quisás más , a mí me tocó vivir esto, que con mucho orgullo lo afronté, y no estoy arrepentido de nada. Me hubiese gustado tener una familia, un hermanito, una mamá con la cual podría haber compartido muchas cosas, pero no todos tenemos la misma suerte, tampoco mi vida es un cautiverio.
Siempre sueño con ese día, en que venga una familia y me lleve, y me saquen una sonrisa todos los días, no importa si tienen defectos, si son ignorantes o analfabetas, mientras tengan amor para compartir yo seré felíz. Mientras tanto seguiré aullando como siempre, con mis compañeros de calle, viendo el andar de la gente, esperando que algún día mi sueño... se haga realidad.

totalmente perdida

no aguanto más, la desesperación me invade, siempre es lo mismo, todos los años se repite la misma historia, es como si nunca avanzara, como si nunca aprendiera nada, como si estuviese destinada a sufrir por siempre, ya ni ganas tengo de seguir, y apenas soy una adolescente incoherente en un mundo lleno de ignorancia y estupides. no me quiero ni imaginar lo que me espera más adelante. Cuando creo que todo está bien, cuando creo que las cosas mejoran, siempre algo me tiene que cagar la PUTA existencia, y no es solo una boludes, porque con problemas se vive, no queda otra, pero no son pelotudeces, son cosas qe decís: PERO LA PUTA MADRE, BASTA , DEJAME DESCANSAR UN TOQUE LA CONCHA DE TU HERMANA.
estoy muy agresiva :( no me gusta estar así, me peleo con las personas que quiero & lo único que hago es mandarme cagadas y alejarme cuando lo único que quieren es otorgarme ayuda y amor :( i me alejo, y me quedo sola SOLA SOLA SOLA SOLA como ahora que estoi SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA, no me canso de romperme la vida amí y a los demás, de hacerme mal porque siempre BUSQQUÉ hacerme mal, no es otra la respuesta, yo solo estoy mal porque yo quiero estar mal, por qué quiero estar mal? Siempre pensé qe en la vida no sos nadie si no sufrís, si no pasás por lo PEOR, porque si no, no madurás, porque la madurez se llega a través de los golpes, del sufrimiento, de la desesperación, de la soledad, y yo estoy buscando eso, buscando ser alguien, busco la infelicidad para poder llegar al progreso. A través de la aflixión & la agonía está el camino del poder, el camino del progresar. Pero estoy cansada de ser así, por qué hay personas que manejan tan fácil su vida? Por qué hay personas tan HERMOSAS tanto por dentro como por fuera y sin embargo pareciera como si no afrontaran nada? Yo cada día estoy más nerviosa, más incoherente, más DEMACRADA, mi cara, mi cuerpo, mis ganas de vivir se van llendo de a poco, porque ya siento qe nada es lo que parecía ser, nada es lo que ALGUNA vez soñé :( y por qué no demuestro esto? por qué? porque hay gente qe no se merece escuchar mis desgracias, hay gente qe nisiqiera tiene el PRIVILEGIO de enterarse lo que sucede en mi vida, porque no me interesa que lo sepan, y oculto todo esto a través de una sonrisa fingida, una GRAN sonrisa fingida y la puta madre, como cuesta.

Sinceramente cada día tengo menos fuerzas :( y siento que estoy perdiendo todo, lo único que me motiva a segir son las expectativas que puedo llegar a tener cn ashuda de la aflixión, porque no quiero ser nada, quiero ser ALGUIEN, aunque eso me cueste una vida entera llena de dolor, desesperanza, no me importa.
& la otra muy importante sos vos, Nicolás, porque sos HOY lo único que hace que me olvide de todas estas cosas, porque al fin & al cabo vos me hacés felíz, a pesar de la oscuridad que hay dentro mío, vos siempre vas a ser una luz iluminando todo mi interior, en medio de tanta oscuridad lo único que brilla sos vos porque no me importa más nada que no seas vos, necesito sentirte, necesito besarte, necesito saber que estás acá, cuidándome, por más qe la distancia nos separe, sos & siempre serás lo que yo siempre quise, aunque ahora no sé que concha pasa :( o será que la abundancia de dolor que ocupa mi alma me hace sentir que no todo está bien entre nosotros? no quiero perderte, no quiero qe te vallas, quiero qe seas mío hasta que la vida lo permita, perdón & gracias por todo lo ocurrido, siempre serás mi ángel :(

Navego y entro a las profundidades de mi ser interior, buscando respuestas, respuestas, aunque mis preguntas sean retóricas, busco busco busco... y encuentro, pero pierdo, y vuelvo a buscar y vuelvo a perder. Así es todo nuestro sistema, encontramos pero perdemos, ganamos pero perdemos, lo logramos pero perdemos, si sabemos que vamos a volver a caer ¿por que segimos intentando ser mejores, optimistas, célebres, ejemplos para la vida ? Es preferible suicidarse y que termine todo antes de volver a ganar sabiendo que dentro de poco vas a volver a tropesar, acaso eso no es DEPRIMENTE? No te invade el cuerpo el alma la mente el corazón, torturándote, haciéndote saber que después de cada triunfo nos espera lo peor, me espera lo peor, te espera lo peor, porque el mundo es así, lo que te da te lo arrebata por la espalda, y te mata, te hiere, te sorprende, te lastima, te apuñala... Eso es ser fuerte, eso es no rendirse, eso es ir en busca de ALGO que no sabés que es, pero lo buscás, y hasta no encontrarlo no vas a parar. Porque la sorpresa más grande es lo que viene después de la muerte, el triunfo y la perdición van de la mano, nadie sabe que va a pasar, todo es dogmático, quisás por eso algunos inconcientemente al suicidarse además de demostrar cobardía, quieren ir en busca del gran triunfo que hay detrás de la muerte ? o su cobardía es tan grande que no pretenden nada más que desaparecer? Yo lo intenté, pero además de la depresión aguda que invadía/invade mi organismo, yo quería saber que me esperaba, que me iba a ganar, pero sentí que no era la hora ni el día ni el lugar, además... quiero ser fuerte, esto me ayuda a madurar y a razonar, y por cierto, a no ser cobarde... afrontar la vida es sinónimo de valentía, esperanza; todo llega, a su tiempo, pero pronto llegará el momento de morir, ahora no.

ella ríe, ella llora, ella sufre, ella calla, ella es fea, ella es mediocre, ella no sabe, ella ama, ella odia, ella toma, ella se droga, ella vomita, ella necesita, ella no entiende, ella desea, ella escribe, ella canta, ella actúa, ella vive en un mundo lleno de inseguridad; cobardía; perdición; seriedad; discreción; perturbacion; ella no sabe que hacer, ella es ELLA, ella es individualista, ella es romántica, ella necesita paz y euforia . ella se quiere morir...

te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño

te extraño te extraño te extraño te extraño te extraño

te extraño...

ReD hAiRRRR

No quiero ser una pérdida de tiempo, no quiero dejar que todo ésto termine tan miserablemente, arrepentida estoy y de muchas cosas.
No seré una chica perfecta, pero acá adentro ♥ hay mucho amor para darr, muchas alegrías para compartir, sé que puedo ser tan buena y MEJOR como cualquier persona en este mundo !

Confío en mí, confío en mi ser, en mi fe, en mi esperanza, confío EN MI DESTINO, confío en todo lo que tenga que ver conmigo, confío en mi mente, en mis acciones, en mis errores, en mis decisiones, confío solo confío y creo en MÍ.

nadie se da una idea de lo optimista que puedo ser,
sólo desearía que vos te des cuenta de todo lo que puedo llegar a dar, o que me veas de otra forma.

Algún día te vas a dar cuenta que yo te podría haber dado el cielo y la tierra juntos, ojalá te des cuenta de lo que estás dejando del otro lado de la puerta. Ojalá...