Son solamente cosas tan fuertes, que jamás me creí que ocurrirían. Recuerdo cuando tan solo era muy pequeña, creía que era perfecta, que nada me faltaba. Já, ojalá volvieran esos tiempos. Hoy lo único que hago es encerrarme, llorar, deprimirme sin ninguna razón, pareciera tener a todos en contra mío. El viento no está soplando como debería, y eso la verdad que me duele, no poder ser ese alguien que todos quieren que sea, no puedo encarnarme en Dios, porque simplemente no qiero ser perfecta, si tuviera la oportunidad tampoco lo haría. Es tan solo poder brindarle a la vida unos pocos minutos de reflexión, si tan solo alguien pudiera entenderme, no estaría tan paranoica. Las únicas personas que realmente me conocen, viven lejos... y muy. Es una pérdida de tiempo ir al psicólogo, psiquiatra, loquero, porque te origina un trauma que te hace sentir más trastornado de lo que sos, no lo recomiendo. Ya tenés a tus amigos de verdad, que por más que la distancia sea un callejón sin salida, siempre te escucharán... eso si que no se compara con nada. ¿Mi vida? bleh, es tan depresiva a esta edad, yo nosé que es lo que el futuro me depara, pero que mi adolescencia es dura... si, bastante. Vivir en una casa con personas que fingen entenderte, cuidarte, conocerte, con tendencias alcohólicas, con odio y rencor entre ellos, ganas de no verse a la cara, peleas diarias, estúpidas & sin sentido, te mata por dentro. Esas veces que sentís ganas de irte, de no volver... de poder ser libre, de sentir esa libertad que creés que nunca la sentirás, esas emociones, esas alegrías que jamás se sintieron, sino que tan solo fueron producto de una imaginación oscura y gris, crellendo sentir risas y alegrías, son las únicas veces en la que puedo demostrarme; mi música, mi estilo, mis amigos, mis varias maneras de desahogarme ( tanto las buenas como las malas ) mis pensamientos, mi inteligencia, mi manera de verle el tan poco sentido a esta vida, son las únicas formas de escapatoria a esta agonía que cruza mi pecho quedando inscrustado en lo más profundo de mi corazón. Es una agonía tan fuerte, que aveces no me alcanza con tan solo esas pequeñas cosas, aveces me gana... aveces me destrosa por dentro, haciéndome perder el control de las cosas, haciéndome decir y hacer cosas que nunca tendría que haber dicho o echo, aunque parezca una pavada... no lo es, y si me me tuviera que calificar como una persona trastornada, no perdería tiempo en hacerlo. Pero además del llanto, del sufrimiento, de las ganas de suicidarse, las ganas de cortarse, la depresión, también está la adrenalinda, la hiperactividad, las ganas de hacer todo creyendo que es tu último día de vida, no existe en mi la verguenza,no. ¿ qué diablos es eso ? Algún día comprenderé para que demonios vine a esta vida, para poder hacer lo que se me antoje, en todo momento, no prestarle atención a nadie, vivir mi vida, ser lo que yo siempre quise, creer mis propios pensamientos, religion, forma de vivir y pensar, o solamente para llorar? para deprimirme, para cortarme, para vivir infelizmente? quisás, estoy para los dos puntos, quisás para uno, quisás para el otro, quisás para ninguno... Yo solo estoy segura de una sola cosa; nunca me voy a dar por vencida...nunca.
